Супер, спасиб, Няф, а то и правда - слишком серьезные все кругом

Особенно про бизнесмена понравилось

От себя добавлю один рассказик - может и слышали уже, но презабавнейший......ведьминской тематики)))

ИТАК:
Инквизитор, насвистывая "Аве, Мария", окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал
осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то
подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? - прищурив глаз свистящим шепотом спросил
Инквизитор.
- Живем - поклоны бьем! Нервно курим ладан! - гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки - вам приз будет! - пригрозил Инквизитор. - Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю -
замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? - радостно пропел крестьянин. - Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в
наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. - ласково обратился Инквизитор. - А если нет в
наличии - то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит.
Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног - он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха..
Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как
ножом.
- Иисус Мария... - побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
"Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш." - с удовлетворением подумал Инквизитор
и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? - спросил он.
- Чего их укрывать - они и так не мерзнут! - гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
- А вообще, конечно, вы правы. - вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим
отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! - грозно сказал Инквизитор. - Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? - вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. - Ну я ведьма. И что?
- Как что? - потерял дар речи Инквизитор. - Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! - осадила солдат ведьма. - Что за манеры? Чего меня хватать - я сама вышла. Призналась целиком и полностью.
Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? - пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. - Что ж вы так
неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. - пожала плечами Ведьма. - Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? - задохнулся Инквизитор. - Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. - возмутилась
Ведьма. - Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! - грянул Инквизитор. - Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это - управлением вероятностями. - возразила Ведьма. - Вероятностей много. Даже вы
можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? - насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... - вздохнула Ведьма. - Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею
в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? - спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще - очень хорошо. - кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? - сощурилась Ведьма. - Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь
вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? - Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься
сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? - продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. - кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? - зеленые глаза опять заслонили все. - А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что
через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. - кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
- Это колдовство!! - закричал он с земли. - Хватай ведьму!!!
- Это управление вероятностями. - спокойно ответила Ведьма. - Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего
приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них - это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? - спросил он Ведьму. -
Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом - вероятность больше. - ответила Ведьма. - Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. - кивнул Инквизитор. - А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в
топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму - так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. - согласилась Ведьма. - А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией
существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст
костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. - задумчиво сказал Инквизитор. - Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не
первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. - уважительно прошептала Ведьма. - Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. - сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? - спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? - спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. - кивнула Ведьма. - Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... - продолжил Инквизитор. - Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе
смысла нет. Верно?
- А ты умен... - удивилась Ведьма. - Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? - сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. -
шепнула Ведьма. - Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? - спросил Инвизитор. - Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или
самовозгореться например.
- Дурачок. - засмеялась Ведьма. - А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.

Стащила отсюда bezwareza.com

Девушки, не могу удержаться от упоминания о наболевшем. Тем более, что советы, по-моему, оч. дельные...   

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу <Работница>

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям <Работницы> это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной.
Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством <Глобус Гурмэ>, но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.
Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему <Умный дом>, чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

http://rutube.ru/tracks/1154311.html?v= … dd2cf9d5f7

http://rutube.ru/tracks/841996.html?rel … 2216e1ea76

Отредактировано Лина (2008-11-12 20:07:22)

а я очен веселюсь, глядя на свою физиономию на этой фотке, уж очень вкусно нас на одном из выступлений покормили! Короче, трайбалица улыбается, вернее, тихо похихикивает сама над собой:

Мне кажется отличная новогодняя шутка, не вижу повода удалять.  

Мне, например, выдает "неивестная ошибка"

Улыбнуло )))
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs&eurl=[/youtube]
Ссылка:http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs&eurl=

знакомьтесь, это мой зверь Пафнутий. Фунтик, короче))) Желтопузый мыш.

Я валяюсь под столом 

Давно так не смеялась!!!!!!

А это мое недовольное чудо в бигудях.

Она же, только мокрая

Жуткое зрелище...

Отредактировано Cobra (2009-03-12 11:34:24)